Políticos? Atem-nos e pendurem-nos no fumeiro!

Considerando que o país aboliu oportunamente a pena de morte. Considerando que as leis em vigor não contemplam a pena de prisão perpétua. Considerando que nenhuma lei nacional prevê a aplicação da pena de trabalhos forçados. Considerando que a independência das colónias extinguiu, por falta de destino, a pena de degredo. Considerando ainda que o país apenas conserva em regime de prisão os suspeitos ainda sem julgamento e sem pena com trânsito em julgado. Considerando que os presos que cumprem pena são poucos e são postos em liberdade uma vez cumprida metade daquela. Considerando que alguns deles aproveitam as saídas de fim de semana, a que chamam precárias, para não regressar. Considerando ainda que outros, sem acesso a nenhuma das soluções anteriores, se chateiam e pura e simplesmente decidem escapulir-se.

Considerando, por outro lado, que mesmo antes de se demitir Durão Barroso se esqueceu de que era primeiro-ministro. Considerando mesmo que se chega a duvidar de que alguma vez tenha tido consciência de que o era. Considerando ainda que o mesmo estranha que pessoas que aplaudiam a eventual nomeação de António Vitorino para presidente da Comissão Europeia agora lhe critiquem o facto de ter sido ele a aceitar o cargo.

Conclui-se que, como já era há muito largamente suposto, Durão Barroso se considera comissãrio europeu e não primeiro-ministro. Conclui-se pela depravada insensatez de ter feito promessas que nunca pensou cumprir e de ter assumido compromissos que nunca pensou satisfazer. Não havendo pena substantiva que se lhe possa aplicar, melhor será que se faça dele enchido e se pendure no fumeiro. Terá comprador na próxima feira do fumeiro de Barroso!

O contrato

Depois de ter cumprido as suas promessas eleitorais e feito de Portugal um dos países mais avançados da Europa, Durão Barroso renuncia ao cargo de primeiro-ministro e ruma a Bruxelas. Preparando-se para fazer da Europa um dos continentes mais avançados do mundo, exceptuando aqueles onde já aportaram as lusas naus sob o comando de intrépidos Vascos da Gama. A bem do interesse nacional e para melhoria das suas condições de vida e do futuro dos filhos. Nenhum político responsável, segundo disse, deve alhear-se do que é europeu, excepto naturalmente da Europa. Neste mundo cada vez mais globalizado sob a forma jurídica de S.A., com W. Bush detendo a maioria do capital social, Durão foi convidado a ser candidato a um cargo para que se não é eleito ou, para que se perceba melhor, ofereceram-lhe o emprego. As partes acordaram em manter secretas as condições financeiras do contrato, cuja duração será de cinco anos. Ao que se sabe não há cláusulas especiais que limitem a utilização do direito de imagem e pensa-se que Barroso possa, em breve, aparecer ao lado de Cristiano Ronaldo nas campanhas publicitárias do Banco Espírito Santo. As negociações, à semelhança do que aconteceu no caso de José Mourinho na sua ida para o Chelsea, foram realizadas sem a intervenção de empresários ou de quaisquer outros intermediários.

Piroseira

Piroseira, substantivo feminino de origem lusitana, provavelmente utilizado pela primeira vez em Terras de Viriato, em época incerta. Vírus atípico de origem desconhecida, geração espontânea e propagação esquizofrénica em qualquer ambiente, mesmo considerado adverso. Multiplicação acelerada em colónia, vivendo em meios húmidos e levemente aquecidos. Apresenta-se em qualquer dos géneros masculino, feminino ou outro. Geograficamente circunscrito a um tosco rectângulo desenhado por Sagres e Vila Real de Santo António a sul e por Valença e Miranda do Douro a norte. Indomável relativamente ao regime de quarentena a que apenas se submete face à presença elementos do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras. Resistente à doença das vacas loucas e à febre carraça mas frequentemente afectado pela presença de vapores de álcool que podem potenciar-lhe os efeitos e os sintomas. Espalha-se indistintamente por meios urbanos e rurais, especialmente na época de Verão, podendo encontrar-se na maioria das feiras e romarias, mesmo depois do pôr do sol e ao som de violas eléctricas amplificado à potência "n".

Não confundir com pirose, dispepsia com sensação de calor na parte inicial do aparelho digestivo, acompanhada de excessiva secreção salivar; ardor que se sente no estômago; azia. Que é, frequentemente, uma consequência da infecção com piroseira, usualmente tratada com água gaseificada, sais de fruta ou alkazelser nos dias imediatos à detecção dos sintomas.

A bancada central da actualidade política

A TSF, por intermédio do relator desportivo Fernando Correia, mantem no ar um programa diário sobre futebol que é preenchido com a participação telefónica dos ouvintes. Não é muito difícil de imaginar o teor das diversas intervenções. Muitas são produzidas sempre pelos mesmos que já conhecem o apresentador e se conhecem entre si. Quase todos são ferrenhos adeptos dos clubes desportivos mais conhecidos e comentam, à boa maneira dos dirigentes e dos técnicos, os resultados e justificam os desaires, quando ocorrem. O árbitro é quase sempre, pela sua desbragada actuação, uma das figuras centrais.

A mesma TSF, diariamente também, emite um chamado forum para discussão de temas da actualidade, ainda aqui com a participação dos ouvintes. Alterando parcialmente o figurino na medida em que convida figuras públicas e profissionais da comunicação a emitirem também opinião sobre o assunto do dia. Não é grave que acedam a isso, mesmo que se critique a única intenção de visibilidade pública que parece estar-lhe subjacente. Mas depois de profissionais reputados, com um currículo construído ao longo de muitos anos, aceitarem a participação em programas com o comissário político Luís Delgado, travestido de jornalista, já nada se estranha. E a continuar assim, tudo acaba por se aplaudir.

O forum de hoje, sobre o assunto Durão Barroso - Comissão Europeia - Santana Lopes, foi uma bancada central matinal, no seu melhor: um chorrilho de asneiras e uma vitrina para disparates de todo o quilate e de todos os sentidos, naquilo que se refere à participação dos ouvintes. Cheguei mesmo a imaginar Santana Lopes, no balneário, rezando fervorosamente a uma minúscula imagem de Nossa Senhora de Fátima. Positivo? O consenso gerado em relação do primeiro-ministro do Luxemburgo para presidente da Comissão Europeia, antes de ser aventado o nome de Durão Barroso. Que recusou, baseando-se no facto de ter sido eleito para o cargo que desempenha. Mesmo à margem de todas as normas legais chamava-se a isto ÉTICA. Que os responsáveis, em Portugal, definam o conteúdo do termo e promovam a sua inclusão na próxima edição dos dicionários escolares da Porto Editora. A ver se alguém aprende!

Análise feita do sofá

Concluídos os quartos de final do Euro 2004, apenas sobrevivem os apurados nos grupos A e D. O que quer dizer que será perfeitamente possível que os apurados nesses grupos se voltem a encontrar na final para, entre si, definirem o vencedor. Os analistas profissionais - desta e de outras áreas - não deixarão escapar esta ocorrência. Sendo assim, as meias finais deixarão pelo caminho os apurados em mais um dos grupos iniciais. Ou Portugal e Grécia ou Holanda e República Checa. Podendo antecipar-se uma final entre Portugal e Grécia ou entre a Holanda e a República Checa.

Uma conclusão, acreditamos, não merece neste momento nenhuma contestação. A República Checa já justificou a razão porque está nesta fase final e já deu claramente a entender para que é que cá está. Será difícil contrariar-lhe os intentos.

Guilhermina Suggia nasceu há 119 anos, no Porto

A 27 de Junho de 1885, no Porto, nasceu Guilhermina Suggia. Na mesma cidade, depois de ter espalhado o seu talento por múltiplas paragens, veio a falecer em 30 de Julho de 1950. Na sua residência, na Rua da Alegria 665.

119 anos não são o centenário de coisa nenhuma e, ainda menos, o bicentenário. Mas um aniversário é sempre um aniversário e, por essa razão, a efeméride é aqui hoje referida. Bom seria que o fosse apenas por isso. Mas não! Porque a Câmara do Porto despreza autenticamente os seus filhos, mesmo aqueles que levaram o seu nome a outras e distantes paragens e que o carregaram de prestígio. Não é à Câmara a que preside o Dr Rio que nos referimos. É a ela e a todas as que a antecederam, que muito mais se empenharam em ir à bola, a colher a visibilidade cabotina de efeminados participantes no Big Brother. É ainda, inevitável e infelizmente, às que hão-de seguir-se-lhe pelo maniqueísmo atroz do sistema do voto e do método de Hondt.

Não sabemos que executivo camarário deu o seu a uma rua e que operário diligente, obedecendo a ordens superiores, afixou placas com o seu nome nos prédios das esquinas, sem saber a quem ele pertencia, com uma ortografia aparentemente errada, que nada lhe dizia. Sabemos que muito perto, a menos de um quilómetro, na sua casa da Rua da Alegria, morreu Suggia. Não há na paredes exteriores da casa nada que o assinale ou que sequer diga a quem pertenceu. E desde a morte da sua proprietária tem passado por vissicitudes várias. Foi sede de organização sindical, esteve vazia, foi posta à venda. Nos seus anexos funciona actualmente uma oficina de ciclomotores. Descobriu-se-lhe, finalmente, um destino sóbrio, honrado e respeitoso. E de todo indigno. Mesmo que o som estridente de um motor a dois tempos não possa, nunca, confundir-se com o som de nenhum rabecão. Muito menos de qualquer violoncelo. Muito menos empunhado por Guilhermina Suggia.

Que caminho para S. Bento - II?

Fodida mesmo é a possibilidade de ter o cromo Santana Lopes como primeiro-ministro. Pressenti-lo em S. Bento a calçar as botas de equitação, a saltar-nos para a garupa e a ferrar-nos as esporas nos quadris. Com o Portas de aguilhão em punho, feito picador, a trabalhar-nos para a lide. E nós todos, na condição de touros, espumando de raiva mas indefesos, de cornos serrados. Antever os porta-revistas dos corredores da residência oficial a transbordar de revistas de coração e socialite: a marca das boxers e a cor dos soutiens. O futuro do país embargado no tunel do Marquês e pensado nas colunas dos desportivos. Numa caldeirada sem cherne mas com a avaliação de desempenho do Sporting e da incapacidade técnica do treinador que já foi. A Lili candidata à pasta da cultura, a subsidiar gabinetes de estética e salões de cabeleireiro. E a saúde a comparticipar alegremente liftings e recauchutagens ou lá o que é isso. Vejam bem que nem mesmo JMF acha que isso seja bom para o país. É do caralho!

Que caminho para S. Bento?

Vai pelo país que decide e que pensa que pensa, um burburinho estrépito sobre a eventual idade do primeiro-ministro ir para a Comissão Europeia. E ainda a procissão vai no adro, à espera de Godot e do adversário que nos estará reservado para o jogo das meias finais, no estádio Alvalade XXI.

Se isto já era o que era com Barroso e com o governo sombra a que tem pesidido... Mas por muito que isso seja contra a minha vontade, nunca votei para nenhum primeiro-ministro, nem para nenhum presidente de câmara, nem para nenhum presidente de junta de freguesia. Contribui - ou não! - para a eleição de deputados, vereadores, membros de junta. E as regras foram estabelecidas não por quem elege mas por quem é eleito, ocupa cargos e desempenha funções.

Mas tem graça invocar o aspecto formal da questão e reclamar a prática informal que se acredita que convem. Arranje-se é maneira de mudar as regras e transformar o assunto em questão séria. Agora não me perguntem como é que se evita que Santana chegue a S. Bento e se sente à mesa com Portas, bebendo ambos pelo mesmo copo. Mas, se o conseguirem, serei o primeiro a aplaudir porque assim o quero. E não será só para deixar Luís Delgado na outra margem!

É bom verificar que há bom senso em algum lado

O Euro, o Euro, o Euro! A alienação, o despudor, a manipulação. O Jorge Perestrelo a poupar-me ao insulto porque me não conhece. E porque não tenho o estatuto do Prado Coelho, que ele não conhece também. E a gritar Portugal, Portugal, Portugal! Como se estivéssemos a acabar com os malditos mouros em Álcacer-Kibir, um a um. Degolando-os e trincando-lhes as vísceras. A frio e em directo na TV. O desmedido, o inconcebível. O Arnault a resultar como ministro sensato, a pronunciar palavras equilibradas, salvo algumas: o fluxo turístico no Algarve reduziu-se porque os malditos se tresmalharam pelo país acima, à descoberta do verde tinto e da posta à mirandesa.

Pergunto-me se é a distância que suaviza as emoções, o raciocínio e as palavras. Mas creio que não porque ele confessa não ter coração para penaltis. Obrigado Francisco, passe a audácia de fazer crer que frenquentámos a mesma escola, na Rua das Fontaínhas. É bom verificar que há bom senso em algum lado. Que conscientemente alguém o apadrinha. Com a fria tranquilidade com que o Postiga adorna os penaltis dele.

Avelino, o Pacificador

Com uma sentença óbvia e antecipadamente gerada com base na inseminação artificial, com o contributo empenhado de qualquer veterinário sacana, o arguido Avelino Ferreira Torres, conhecido presidente da Câmara do Marco de Canavezes, começou ontem a ser julgado por um tribunal cujo juiz, no mínimo, é menos sério do que ele alguma centena e meia de vezes. Ou mais! Até porque Avelino é do tipo macambúzio, interioriza muito os sentimentos e as emoções, e só se não contém quando os seus conceitos de justiça são autenticamente cilindrados. Por cilindro cuja pertença seja da Câmara e, de preferência, fora das horas de serviço, desde que operado por funcionário municipal no gozo de folga. Vai desta vez acusado do crime de incitamento à violência no decurso de um encontro de futebol entre o Marco e o Santa Clara, ficando de fora a acusação inicial de invasão de campo que, à altura, não era considerada crime. Era apenas cortesia para com as visitas, com o efeito terno de carícia!

Sem surpresa, Avelino rebateu todas as acusações. Até porque, como claramente se viu, as televisões tinham feito passar habilidosas montagens de laboratório em que, inclusivamente, houve o cuidado de inserir o "Directo" no cantinho superior. Depois porque lhe assistia sempre alguma razão e algum direito sobre o mobiliário que alegadamente terá pontapeado. Quanto mais não fosse porque ele próprio o adquirira, mesmo que eventualmente com receitas devidas à Câmara pela ocupação de bancas e lugares no mercado municipal. Além disso quem o conhece sabe bem que se trata de pessoa pacífica, temente a Deus e devoto de Nossa Senhora de Fátima a cujo santuário, em peregrinação, se desloca todos os anos. Utilizando o automóvel, o motorista e o combustível pagos pela autarquia com base no voto popular que o elegeu. Única estroinice de cada peregrinação: o repasto no conhecido restaurante Tia Alice, porque a suavidade da comida lhe protege a úlcera no estômago e o pesado do preço fica a cargo da tesouraria municipal. Por isso mesmo sempre aumentou generosamente o tamanho da vela que deixa acesa ao lado da capelinha das aparições.

Para que não ficassem dúvidas Avelino esclareceu a juíza que não irrompeu relvado dentro: limitou-se a entrar nele serena e tranquilamente, a convite da equipa de arbitragem, cujos elementos até já conhecia e um dos quais fazia mesmo o favor de ser seu amigo de longa data. Não barafustou com nada nem com ninguém: invocou os progenitores dos árbitros e limitou-se a rezar-lhes pela alma que, em alguns casos, encomendou ao Altíssimo. Não pontapeou placas nenhumas: limitou-se a afastá-las do caminho para que não fossem ingloriamente pisadas e corressem o risco de quebrar-se. Em boa verdade, como com sinceridade disse à juíza, limitou-se a entrar em campo apenas para evitar que houvesse merda.

Ao que consta a juíza sensibilizou-se com o altruísmo demonstrado pelo autarca. E corre pela caserna que no Largo do Caldas o Dr Portas se ocupa a redigir um segundo comunicado, garantindo que haveria Euro 2004 na mesma, ainda que o PSD tivesse perdido mais deputados nas eleições europeias. O Dr Nobre Guedes prepara um P.S. - salvo seja! - para acrescentar-lhe, garantindo que o sucesso do Euro seria muito mais evidente se o país todo, de alto a baixo e de norte a sul, fosse habitado por avelinos como o do Marco. Em vez de se ter enchido de bandeirinhas feitas na China, utilizando corantes que os industriais nacionais já dizem que fazem mal à tosse, encarecem a construção de moradias e tornam em miragem a sedução de namoradas eslavas, de olhos claros e longos cabelos louros.

O país é o palácio! Que bois o olham?

Portugal olha para a Europa como um boi para um palácio. Só sabe de futebol, de pontapés de canto, de foras de jogo, de cargas e avançadas, de defesas e penalties.

[Vasco Graça Moura, eurodeputado]

Hoje, que é dia de S. João, o doutor que até tem jeito para isso, com obra publicada em letra de forma, tinha de certeza conseguido alinhavar meia dúzia de quadras alusivas ao dia e concorrido ao concurso do Jornal de Notícias. Muito provavelmente teria arrecadado algum prémio e coleccionado algumas menções honrosas. No mínimo teria ganho um mangerico ou mesmo dois, com diplomas a acompanhar. Com isso teria, ao menos hoje, deixado o país em paz, convencido de que ao fim da tarde vai ter alinhada a esquadra invencível frente ao cais das colunas e partir a atravessar o canal da Mancha. Despejar infantaria em Ramsgate, subir o Tamisa e invadir Hyde Park e o palácio de Buckingham. Neutralizar a guarda real, fazer soar os tacões nos corredores longos e sombrios e apanhar o príncipe de Gales, de ceroulas, a levantar-se do catre.

Isto mesmo que tenha razão. Porque de facto Portugal olha para a Europa como os políticos que tem olham para o país que Portugal é e para o povo que o habita. Como diz, como bois a olhar para palácios! Os políticos que o país tem não lhe conhecem as coordenadas e apenas sabem onde fica a Costa da Caparica por causa da praia e a Ericeira por causa do marisco. Sabem do Piódão por causa dos postais e de Monsanto por causa do médico Fernando Namora. Mas já não sabem nada de Boleiros ou da Picha que, todavia, pertencem ao país real. E de Santiago de Cacém nem querem saber porque Manuel da Fonseca até era comunista.

De resto os políticos sabem de futebol ainda muito mais do que o país. Basta que se atente na aplicação com que se devotam ao estudo e às várias acções de reciclagem que frequentam. Nos estádios do Euro, da Superliga, de Sevilha ou mesmo de Gelsenkirchen!

O despesismo doméstico do doutor Menezes

Não posso andar para aí maltrapilho e, no entanto, um fato custa 150 contos; eu ganho 400 por mês. Estamos a atingir o patamar do ridículo.

[Luís Filipe Menezes, presidente da Câmara de Vila Nova de Gaia]

Assombro-me de espanto, doutor! Porque, como sempre ouvi dizer, há dias em que se não pode sair de casa e se deve permanecer calado as 24 horas do dia, até que se esgote o último minuto. O doutor não está a atingir o patamar do ridículo, o doutor já lá está de corpo inteiro e de pleno direito. Com joanetes, canelas, meniscos, coxas, vértebras cervicais e todas as cãs prematuras que lhe habitam o couro - salvo seja - cabeludo. E isto não muda, por mais que se troque de óptica e por mais que se altere o prisma por onde o assunto seja analisado.

Primeiro, é óbvio que o doutor se deitou tarde, dormiu mal, acordou com aquela incomodativa enxaqueca, confunde o raciocínio e acaba a dizer disparates como se fossem poemas de Régio ditos por Villaret. É da ressaca e isso, habitualmente, passa desde que se não persista na conduta. Parece-me estar a vê-lo no miradouro das caves Taylor's, em cuja cantina social aproveitará para almoçar, na companhia do engenheiro patrão dos patrões, desfrutando da mais espectacular vista que se pode ter sobre a cidade, do outro lado do rio. E, como eu, ter assombrações. Divisar por artes mágicas deste S. João da folia e do alho porro, o doutor Rio sentado em plena praça do cubo, de fato domingueiro e perna traçada, saboreando um vinho fino seco a fazer boca para o almoço também próximo.

O doutor não pode ou não deve lamentar-se de nada. Nenhuma quadrilha de jagunços importados directamente de uma telenovela brasileira lhe foi encostar aguçados e ameaçadores facões ao abdómen para que se candidatasse ao cargo. E sendo assim, como diz o povo, quem corre por gosto não cansa. O doutor, ao que sei, até é daqueles doutores de verdade, que receita comprimidos, manda fazer análises e radiografias e nos carrega com um dedo mágico exactamente onde nos dói, fazendo-nos doer ainda mais. Não é nenhum doutor da mula ruça, a desenhar anúncios para plantar na sua Avenida da República ou a frequentar a chamada academia de Alcochete, ao serviço de uma qualquer rádio de Gaia, a fazer perguntas ao Fernando Couto sobre o estilo literário de William Shakespear.

Depois o doutor não sabe - desculpe que lho diga assim, cara a cara! - é governar a sua vida e o seu dinheiro. Por um lado porque o doutor não valoriza outras coisas que lhe são garantidas pelos palermas que o elegeram. E, obviamente, pelos parvos que também não tiveram nada a ver com isso. O carrito, a gasolina, o motorista fardado, a verbazita para representação, os telemóveis gratuitos, os almoços na cantina e os cafés no bar da autarquia, somados, se calhar ainda dão para meia dúzia de boxers de algodão e quatro pares de peúgas que cubram a canela. Quanto ao ordenado, receba-o e entregue-o à patroa. Intacto! Porque ela não precisará sequer de assessores licenciados em economia para fazer melhor do que o doutor faz. Quanto à roupita, incluindo o fato, aproveita uma segunda-feira de manhã e leva-o à feira de Espinho. Compra-se muita coisa em conta, alguma até de marca, especialmente nas barracas que se aproximam de Silvalde. No resto, basta estar atento aos bons exemplos. Lembre-se que muito menos ganha o Manuel Damásio, que nem doutor é. E veja com que esforço consegue pagar a prestação da casita, ter os filhos a estudar no colégio e frequentar uma ou outra festita para que o convidam os amigos mais próximos. A que se apresenta sempre de fatito e gravata lavados, carregando uma garrafita de vinho do Porto debaixo do braço, para não parecer mal. E ainda consegue, mesmo assim, embrulhar um Mercedes em celofane vermelho para oferecer de prenda de anos à Margarida. Aquilo sim, aquilo é que é gente de tino! Veja se aprende!

Realmente só perde quem tem

Após dez dias de persistente e detalhada análise aos resultados das eleições para o Parlamento Europeu o PP veio a público para divulgar os resultados dessa longa jornada de meditação. O deputado Telmo Correia, com um sentido de fina e muito culta ironia, afirmou que, mesmo concorrendo sozinho, o seu partido teria mantido os dois deputados que elegera no acto eleitoral anterior. Até porque nem sequer fora muito da vontade do partido apresentar-se coligado com o partido do Dr Barroso. Mas valeu, na circunstância, a orientação do querido líder que achou por bem dar ajuda a quem precisa.

Depois quem mais perde é sempre quem mais tem para perder. O postulado é sobremaneira confirmado pelos resultados obtidos pelos partidos dos Drs Monteiro, Garcia Pereira e Carmelinda Pereira que não perderam nenhum deputado. E, mesmo que lhes somem os resultados, continuam a não perder nada. Esta constatação vem aproveitar aos resultados alcançados pelo Bloco de Esquerda. Poderá, em consequência, o Dr Miguel Portas, adquirir andar em Estrasburgo com financiamento a 40 anos. Nunca mais perderá o mandato até que atinja o limite de idade e se resolva à clausura numa pequena moradia algures, para os lados da Malveira.

A literatura bronca de um tal Jorge Perestrelo

Hoje, sinceramente, sinto-me infeliz. Quis descobrir uma imagem de um tal Jorge Perestrelo, que grita jogadas de futebol como se lhe estivessem a violar metade da família, e a pesquisa no Google não deu resultados. Por vezes, apesar da fama de que disfruta, aquele motor de busca não cumpre os objectivos que desejamos. Porque não se admite e nem sequer se compreende que possa ignorar uma tal cabeça. Que, nos momentos que o microfone lhe deixa livres, se dedica à escrita com uma instrução, uma cultura e uma erudição que fazem pasmar o mais pasmado. De espanto! Pena que se não dedique à publicação de um blogue porque a blogosfera se manifestaria grata. Para sempre. Pena que se fique pelas páginas de um jornal de referência - reles ou não, mas de referência! - com um texto qualquer a que dá o título matumbo de Ripa na rapaqueca. Expressão que nem ele sabe o que significa nem eu sei como decompôr: se mais ripa e menos queca ou se mais queca e menos rapa.

Sobre o Euro 2004 do seu contentamento aquele australopitecídeo escreve no jornal 24 Horas, de hoje:

Jornalistas, ex-jornalistas, cineastas, arquitectos, colunistas, médicos, etc., etc., tudo "botava faladura"!

Uns, aproveitando-se para demonstrarem o ódio que têm ao futebol, os Pacheco Pereiras da vida, crónicas patéticas assinadas por um tal Prado Coelho, num jornal onde a classe intelectualóide deste país se vai masturbando, o "Público", e onde esse jornalista? cronista? poeta? escritor?, sei lá o que o homem é, cognominava o ambiente que se vive à volta dos jogos de Portugal como "alienantes".

Outros, com responsabilidades acrescidas porque já fizeram ou fazem parte do meio, jornalistas, não conseguem despir a camisa do clube da sua preferência, escrevem prosas inenarráveis, tentanto crucificar Scolari!

Porra! Os nomeados que advirtam os organizadores da Festa do Solstício e que recusem as nomeações e os prémios. Abram alas para que passe o suprasumo. Façam-lhe vénias à passagem, dêem-lhe carolos na tola, cachações no pescoço e biqueiradas no traseiro. Mas não lhe esmaguem os tomates. Se calhar ainda vai precisar deles. Para o refogado!

Blog fino é outra coisa!

Um blog fino é outra coisa. Tanto assim é que assinala hoje, com pompa e circunstância, os seis primeiros meses de existência. Mesmo com algum atraso, como diz. A festa é no Lux, a partir das dez da noite e toda a gente, virtual ou não, é convidada a comparecer. Acompanhada de posts, com cachecol ao pescoço ou mesmo embrulhada na bandeira pátria. Imitando um adepto do Cristiano Ronaldo ou o explorador Silva Porto, algures no interior inóspito do continente africano, cercado por indígenas com ar ameaçador.

Um blog fino começa por só ter actores principais, oito segundo o genérico. Não há subsídio do ministério do Dr Roseta, por mais generoso, que chegue para pagar a participação do elenco. Todos são galardoados, com óscares, comendas e medalhas de ouro da cidade. Todos ocupam posição destacada nesta sociedade de elites, em que nem todos somos peões de uma geração rasca. Mas somos hoje, isso sim e cada vez mais, membros militantes de uma geração à rasca.

Não vamos estar presentes. Decisão que certamente não implicará o cancelamento das celebrações nem o pranto sustenido dos bloggers mais sensíveis. Apenas porque o Porto fica a norte do rio Douro, mais distante ainda que a freguesia do Dr Menezes e as camionetas da Renex nunca chegam a horas a lado nenhum. Depois porque se não divulga o tipo de traje a envergar e poderia ser ultrajante aparecer à porta usando sandálias cambadas, calções com alforges nas pernas e camisola amarela com riscas azuis como se fossemos um viking, fervoroso adepto do número onze, Mr Larson. Além disso Lux não tem para nós - coisas de província e de geração! - outro significado que não seja o de sabonete usado por nove em cada dez estrelas de cinema. Oito já lá estão e a espuma ainda disponível há-de certamente ser, justamente, reservada para o Dr Prado Coelho. De resto, não haverá mais nada para ninguém!

Mas não queremos deixar de apresentar cumprimentos. E fazer votos para que prossigam e para que recolham largos e estimulantes benefícios e prebendas. A gente só tem a aprender com quem é melhor do que nós. Por isso continuaremos a ser visita. Embuçados nesta capa virtual, ninguém nota sequer a forma como nos apresentamos vestidos. Usando jeans comprados na feira de Espinho. Sem marca!

João Soares em bicos de pés

João Soares, ex-presidente da Câmara Municipal de Lisboa, cargo para cuja reeleição foi preterido por Santa Lopes e por pouco menos de um simples milhar de votos, vem-se pondo em bicos de pés e anunciando a sua disponibilidade, patriótica, para se candidatar a secretário geral do Partido Socialista.

Ontem, numa longa entrevista concedida ao jornal de José Manuel Fernandes volta a subir para o banquinho e a tirar a cabeça de fora, reafirmando a mesma disponibilidade. Porque, diz, o partido a que pertence não tem tido nem ideias nem projectos para o país. Não os enumera, logicamente. Não se pode arrolar para a lavandaria a roupa que se não possui. Mas, do seu lado, as coisas mudam.

Candidata-se porque, segundo diz, é um homem de confiança. Que naturalmente se dispõe a conduzir homens e mulheres que, obviamente, o não são. Mas também só a ele, e até agora, o ouvi dizê-lo. E todos dizem de si próprios rigorosamente a mesma coisa. É assim um tipo de elogio em boca própria a que vulgarmente chamam vitupério.

Contrapõe ao passado e ao presente as suas ideias e o seu projecto que diz que os outros não têm tido. E não vai mais adiante. Nem como uma ideia, nem com nenhum projecto. Igualzinho não apenas ao seu partido mas ao espectro político completo: o vácuo! O vazio de todo. Salvo a experiência anterior que aponta: esteve doze anos na Câmara Municipal de Lisboa. Cuja presidência, recorde-se, herdou de Jorge Sampaio quando este foi eleito para a Presidência da República. Sem nenhumas eleições.

Quinta-feira, 19:45

Agora é só esperar. Como já há quem faça, desde ontem à tarde, à porta da Federação Madaíl de Futebol, na perspectiva de conseguir um dos anunciados 500 bilhetes de ingresso ainda disponíveis.

Esta manhã, na ida apeada para o trabalho - como sempre faço! - vou evitar passar pelas imediações dos centros de emprego. Apenas para evitar as intermináveis filas de espera. Porque no Porto as do desemprego, creio, já nem sequer são ultrapassadas pelas das criancinhas à procura do primeiro bilhete de identidade. E para o Porto o Dr Federação ainda não anunciou a disponibilidade de nenhum bilhete!

O regresso do compadre Avelino

Por causa de um jogo de bola contra os castelhanos, que lá ganhámos depois de peregrinações a Fátima e importação de santos e rezas, o país distraiu-se e não correu a concentrar-se frente ao aeroporto a receber, como devia, o regressado autarca modelo formado na escola da vida e com mestrado feito na escola do Largo do Caldas. Avelino Ferreira Torres regressou ao Marco depois de uma extenuante viagem de trabalho aos Estados Unidos do senhor W. Bush, onde se viu na diária obrigação de pronunciar discursos, comer sardinhas assadas com pimentos e acompanhar o refrão das cantigas da Ágata e do Quim Barreiros.

Valeu-lhe à reputação meia dúzia de motequeiros arruaças que ele tem permitido que estacionem em transgressão e mais alguma dezena de amigos de peito, com quem andou na escola primária a errar nas contas e a dar erros no ditado e mais tarde, na vida, a emprestar algum dinheiro a juros para desenrascar alguma atrasada prestação da casa e que, reconhecidamente, lhe estão gratos para o voto incondicional e para o resto da vida. A organização, como habitualmente, ficou a carga da assessoria camarária. Discreta, experiente e eficaz. Tanto assim que o cortejo parecia mesmo mais numeroso e as fotografias do compadre Avelino, coladas com fita adesiva às portas dos automóveis, a brilhar de lavados, iam mesmo a matar.

Tal recepção obrigou Avelino a mais um discurso, à porta de casa, antes de se recolher ao conforto do lar doce lar, petiscar umas fatias de presunto acompanhado a broa e a verde tinto, porque se deve ser educado e agradecer aos amigos. Sem meias tintas anunciou que ia recorrer da sentença que o condenara a uma pena de três anos de prisão. Primeiro porque a sentença tinha sido pré-concebida. Certamente por inseminação artificial, como se faz com as vacas. Depois porque ele é mais sério do que as pessoas que o julgaram. Além disso, quem quiser que dê uma volta por Bragança de onde é natural a juíza que presidiu ao colectivo para se certificar de que ela ainda há pouco deixou de tomar leite. Enquanto ele, como macho latino, nunca provara nem leite, nem mesmo chá. Mesmo que, cá para nós, lhe fizesse bem, mesmo em adulto, um conhecido chá de Fafe, desde que a dose fosse substancial, que só assim resulta! Para depois concluir que vai renunciar ao mandato no Marco para preparar a eleição, arrasadora, a Amarante. Mas apenas porque assim quer porque ele tem mais poder do que aqueles juízes: tem o voto do povo.

Esperam-se agora, depois da ressaca provocada pelo golo contra os espanhóis, as declarações equilibradas e sensatas, de apoio incondicional e de sábia conduta política, dos correligionários Portas e Guedes. Os dois democratas mais conhecidos pelas peixeiras que, no bairro, ainda vendem porta a porta!

Adiós España. Vaya con Dios!

Regresso de Ourém onde hoje, 20 de Junho, se comemora o dia da cidade, a tempo de assistir ao Espanha - Portugal. Com expectativas e apreensões múltiplas. Depois de tudo é óbvio que se não ressuscitou D. Nuno Álvares Pereira - 3º Conde de Ourém, recorde-se! - nem se travou nenhuma outra Aljubarrota! Mas o povo está hoje muito mais motivado do que estava há uma semana atrás para eleger deputados a um parlamento que nem sabe onde fica e para que serve!

Os institutos públicos e as empresas municipais

Uma coisa que nunca percebi muito bem foi a desalmada febre do Estado se desdobrar em filiais, sucursais e redes de lojas com diferentes designações e beneficiando de mais vantajoso estatuto jurídico. Assim têm sido alteradas designações, criados institutos e multiplicadas empresas municipais.

O que desde logo resulta deste desdobramento é a criação exponencial de cargos, especialmente de administradores, na maioria das vezes em regime de acumulação. De funções, vencimentos e mordomias, claro está. De facto só comecei a perceber alguma coisa sobre institutos públicos quando patrioticamente o Dr Armando Vara criou um que espalhou alguns painéis nas bermas das auto-estradas, encomendados com a maior das isenções a fornecedores que, só depois ele soube disso, tinham frequentado consigo a escola primária.

Infelizmente, quando começava a perceber alguma coisa daquilo o Dr Vara veio à televisão dizer que se não demitia mas demitiu-se. E, depois disso, o tal instituto foi extinto. Mas, de qualquer modo, ninguém me tira da cabeça que os institutos e as empresas municipais são criados para a melhoria das condições de vida das populações, o aumento da competitividade e o desenvolvimento do país. Até que este seja, como promentiu o Dr Barroso, um dos mais desenvolvidos da Europa.

Há dias o Dr Santana demitiu, democraticamente e ao que parece, toda a administração da EPUL, diminutivo da Empresa Pública de Urbanização de Lisboa. Por intrigas, procedimento em que os políticos e os gestores públicos têm especialização, como os médicos ortopedistas e oftalmologistas. Vejam que, ao que consta, começaram a circular pelos corredores acusações sobre despesismo, incompetência e desacertos nas contas.

Ora se há coisas que o Dr Santana não tolera é a tendência dos subordinados para a despesa. Há assuntos que ele reserva para si e não subdelega. Quanto à incompetência a acusação não faz sentido: todos foram admitidos no seguimento de concurso público que incluiu provas profissionais especialmente exigentes. Como aliás é cada vez mais hábito no país. O desacerto nas contas é um eufemismo que também é despropositado. Quando muito ter-se-á verificado alguma criatividade, o que apenas é de enaltecer. Porque, se isso fosse censurável, onde é que já há muito teria ido parar a Dra Manuela Ferreira Leite?

Detidos sem nome e com progenitores incógnitos

Há dias atrás os órgãos de comunicação social noticiaram a detenção de algumas dezenas de pessoas e a apreensão de algumas dezenas de quilos de haxixe, em consequência de uma operação policial de invulgar envergadura. Até aqui, tudo bem. Entre outras, é também para estas coisas que as forças policiais existem. Muito mais do que para irem aquartelar no Iraque, abandonar as ruas e as noites ao voluntarismo vândalo e marginal de passageiros da madrugada ou ocuparem garbosamente as selas de bestas de pêlo luzidio, na perspectiva de, por distracção, aprisionarem o Bin Laden em carne e osso.

Mas a notícia salientava um pormenor, aparentemente determinante: um dos detidos era filho da actual deputada e vice-presidente da Assembleia da República, Leonor Beleza. Ele próprio era ainda mais insignificante do que o tio Zé Manel que, para além de irmão da ex-ministra, ainda ao menos se chamava Zé Manel. Este, o filho, nem nome tem, coitado. Da mesma forma e à semelhança invulgar do que acontece com todos os outros, mais de trinta. Não têm nomes e não se lhes conhecem os progenitores, como se fossem a um tempo e contra o que dispõe o Código Civil, filhos de pai e mãe incógnitos.

Este pormenor, obviamente, não é informação. Com todas as letras, é apenas uma grosseira e inqualificável filha da putice. E é, ao mesmo tempo e muito, o espelho daquilo a que no país se vai chamando comunicação social. Os jornais, as rádios e as televisões vendem com base em publicidade que ultrapassa todas as fronteiras do mau gosto, da imbecilidade e da má fé. Atente-se, por exemplo, na grosseria dos anúncios do Banco Espírito Santo sobre um jogo de futebol contra a Grécia, de triste memória. Dizendo, mais ou menos, vamos deixá-los em ruínas. O "criativo", como é de uso dizer-se, responsável pela brilhante ideia terá noção de as tais ruínas terão universalmente muito mais importância do que este diminuto rectângulo que se estende para oriente a partir do Cabo da Roca? Depois, se isso era ainda possível, fomos nós a resultar em escombros, feitos ruínas patetas da nossa confrangedora arrogância. Falta a tudo isto o que sobrava da poesia de O'Neil e de Ary dos Santos, por exemplo.

Mas se aquilo é informação, fica aqui expressa a petição pública. Preciso de ser urgentemente reciclado, da ponta dos cabelos às unhas dos pés e da epiderme ao mais profundo das entranhas. Excluindo a vesícula que um credenciado cirurgião, há mais de dez anos, teve o trabalho de extrair-me. Este não é um país em que se possa viver. E não é por força da sistemática fragilidade dos ministros do ambiente, venham ou não poluídos com anedotas parvas ou com contas bancárias em francos suíços.

Grécia – Espanha

Assim de repente, sem contar, fui esta tarde ver o Grécia - Espanha. Quanto ao Euro 2004 creio ter ficado vacinado. Não será vírus que voltará a afectar-me, nem mesmo de forma imprevista. Por diversas razões.

O futebol não tem hoje nada a ver com desporto. É um negócio que movimenta rios de dinheiro e que eu, honestamente, não vislumbro qual a riqueza que cria. Os espectadores, que pagam os ingressos a preço de ouro - quando o ouro tinha a tendência permanente de subir - são tratados como facínoras. As redondezas do estádio - o Bessa XXI - um dos famosos dez que construímos para isto, estavam repletas de polícias. Apeados, de moto, em carros de serviço, a cavalo, eu sei lá.

À entrada é-se mais vasculhado do que se fosse para a União Soviética, quando esta existia. É-se apalpado, não se pode transportar para o interior do recinto uma garrafa de água, em recipiente plástico, nem que seja de 25 centilitros. Quase nos ficam com a fotografia da namorada e nos confiscam os preservativos como se fossem armas de arremesso.

Depois, neste caso particular, o estádio. Pretensiosamente designado por Bessa XXI, assim um pouco à maneira do Papa João XXIII que Deus haja. Aquilo não é um estádio, é um monstruoso esquife de cimento armado com capacidade para dezenas de milhar de pessoas. No centro da cidade, circundado de prédios por todos os lados, sem qualquer preocupação de enquadramento urbanístico. Fica-me a certeza de que o projecto arquitectónico não é, de certeza, de Siza Vieira. Não lhe conheço, de facto, a paternidade de abortos idênticos.

No interior, repleto, são os espectadores que fazem a festa. Os gladiadores defrontam-se entre si, sob a ameaça de um senhor de apito na boca e vestindo fato diferente. Com a canícula de arrasar, correm a custo, pontapeiam-se de vez em quando, rebolam-se no chão para descansar um pouco e apanhar o fresco da relva. Uma grande vantagem em relação ao que vejo na televisão. Não se estão permanentemente a ouvir aqueles horrorosos comentadores, todos descendentes do Gabriel Alves, que sabem tudo de tudo. Sobre as opções erradas do treinador e sobre os maus passes dos futebolistas. Só isso de facto me deixa na dúvida se não será preferível enfrentar o ar ameaçador, tipo Exterminador Implacável, de pelo menos três companhias da polícia de choque. Ah! Quanto ao resultado não vale e pena dizer nada. Vamos todos andar a ouvir falar dele até que comece o próximo encontro. Amanhã, às cinco da tarde!

Ai Portugal, Portugalzinho!

Portugal não joga na lotaria. Compra uma cautela na certeza antecipada de que arrecadará o prémio máximo a que a mesma habilita. Não tem palpites para apostar no totoloto. Regista o boletim para recolher, sozinho, o gordo jackpot que se vem acumulando há seis semanas. Mais do que decepcionado fica irado e espuma de raiva se não ganhar. Mesmo que se tenha esquecido de preencher e de registar o boletim.

Portugal é uma pessoa colectiva que nunca se engana e que raramente tem dúvidas. Tudo aquilo em que se mete é um sucesso desde que no Terreiro do Paço, durante meia hora, haja distribuição gratuita de cerveja quente e de febras mal assadas e cobertas pelo inevitável pó das obras com que Santana embeleza a cidade.

Não importa que as coisas dêem sistematicamente prejuízo nem há a preocupação de o apurar com o mínimo rigor. Não interessa saber antecipadamente para que servem as coisas e determinar a viabilidade económica dos projectos. A bola ainda não chegou ao pé de quem vai rematar para a baliza e já a bancada, eufórica, grita golo. O governo, em funções há mais de dois anos, passa a vida, tranquilamente, a afirmar que o desemprego cresce por culpa do governo anterior. E, como instituição de um país sem rei nem roque, exime-se alegremente a cumprir as suas obrigações e a pagar aos seus credores. Médicos e funcionários entram em greve reclamando do Estado o que este lhes deve há alguns anos. Dentro de pouco tempo ver-se-ão coagidos a fazer-se representar nas greves pela descendência porque eles já estarão internos em lares da terceira idade. Se alguma instituição particular se tiver dado ao trabalho de os construir. Porque o Estado, como o eleitor, abstém-se.

Depois dos desastres cada um de nós aponta com segurança todas as causas e se vangloria de os ter podido evitar com múltiplas soluções. Todos, de repente, passaram a saber tudo. O último exemplo que, cabisbaixo, vai jorrando pelos cafés e pelos restaurantes, é o Euro 2004. Especialmente depois de ter sido perdido, sem espinhas, o jogo contra a Grécia. Impacientes os jornalistas - que não informam, mas que acusadoramente inquirem! - atropelam-se nas salas de imprensa. Como maquiaveis de pacotilha esmeram-se nas perguntas. Plenas de calhandrice, de vazio e de má fé. Não perguntam: acusam. Não ouvem e menos percebem: inventam.

O que é óbvio requer três páginas de jornal, duas horas de microfone aberto e doze passagens pelas emissões televisivas. Como se fossem a coisa mais complexa com o que o país, alguma vez, se viu confrontado. Incluindo o desaparecimento de el-rei D. Sebastião e o cativeiro do Infante Santo. Todos querem, antecipadamente, saber como vai ser escalada a equipa para defrontar amanhã a Rússia e que táctica vai perfilhar. Mas isso é hoje. Amanhã, à posteriori, todos saberão como deveria ter sido e vão questionar porque não foi. Portugal, Portugalzinho!

Porra! Enganaram-me outra vez…

Apesar da quase irresistível sedução das praias. Apesar da animação contínua que Matosinhos proporciona ao cidadão, das festas do Senhor de Matosinhos à lota. E da lota à Câmara Municipal e à maioria da vereação. Apesar mesmo da ressaca que sempre sobrou do dia anterior, soprando do Dragão, como vento leste que soprasse da Grécia. Depois de uns gregos autênticos, de nome, coração e bilhete de identidade, nos terem deixado mais gregos do que eles. Tanto que ainda agora ouço, sobre o Euro 2004, uma pretensiosa conferência de imprensa, em que alguns convencidos jornalistas carpem mágoas passadas e procuram obter de jogadores da bola a definitiva quadratura do círculo. Como se se masturbassem em público!

Apesar disso, procurei o meu velho e encarquilhado cartão de eleitor. Descobri o amarrotado bilhete de identidade em que apenas a fotografia me agrada mais do que o espelho. Passei pela junta de freguesia a saber onde funcionaria a mesa de voto e lá fui eu votar. Heróico e destemido, com bandeiras nacionais, murchas, penduradas das janelas, sem força para flutuarem a um vento mais fresco que viesse de norte. Hesitei, de esferográfica na mão e com o boletim de voto, imóvel, esperando por mim. Vou por Saramago ou não? Acabei por não ir e por decidir por mim. Não votei branco. Nem nulo.

Pensei na altura que tinha contribuído para eleger um patriota eurodeputado nacional. Ou para evitar a eleição de outro. Mantive a ideia, mesmo depois de encerradas as urnas e completado o escrutínio. Mas, mais uma vez, tinha sido enganado e comecei a compreendê-lo ainda durante a noite.

A reunião da comissão política do PSD, para analisar os resultados, tirou-me as últimas ilusões. O imprevisível e erudito Dr Santana Lopes veio dizer que os portugueses - entre eles eu, que me não abstive! - tinham manifestado o seu descontentamento face à situação social do país. E eu convencido que, apesar da miserável percentagem de participação do eleitorado, o que tinha havido eram eleições para o parlamento europeu. Só me ocorre reagir como a Catarina!

Delírios eleitorais

O grande vencedor das eleições é a abstenção.
[Carlos Coelho]

Se é isso que de facto lhe interessa Dr! Já se deu ao trabalho de fazer as contas, utilizando o vosso considerado método de Hondt? Que rica banhada! Fica toda a gente sem emprego. Os abstencionistas fazem favor de indicar os seus 19 deputados!

O afastamento das pessoas da política e da participação do próprio acto eleitoral tem a ver com um discurso pouco claro e pouco significativo.
[Paulo Teixeira Pinto]

Não diga! Olhe que fico boquiaberto de espanto. Não posso crer que tal seja verdade. Até porque nos dias que correm não há discurso nenhum. Como pode ele ser pouco claro? E, cumulativamente, pouco significativo?

Qualquer que seja o nível da abstenção, há vencedores e vencidos.
[Marcelo Rebelo de Sousa]

Se é dito por um professor catedrático, com pergaminhos na praça, é de acreditar!

Seria ilógico negar que o PS teve o melhor resultado.
[Paulo Portas]

Especialmente quando a lógica é uma batata. Mas dava jeito e era uma lança nas hostes inimigas. Não era Dr?

Estas eleições são muito peculiares… Quarenta por cento de 40 por cento corresponde a 16 por cento do total do eleitorado.
[Pedro Mota Soares]

É! Têm de facto essa particularidade. Mas é só com estas, não se preocupe. Nas presidenciais já dá 20 por cento, nas autárquicas 25 e nas legislativas alguns 40. O resultado medra!

No futebol como na política

Não vai haver decepção. Temos os melhores jogadores do mundo.

[José Luís Arnault, ministro com a tutela do Euro 2004]

Arnault para a Academia de Alcochete já, por troca com Luís Filipe Scolari que deve seguir para a Gomes Teixeira. Ambos com o ordenado reduzido ao subsídio de desemprego de um despedido da Bombardier. Este homem vê longe e vê demais. Por isso mesmo nos governa, afiança estar tudo nos conformes e escreve antecipadamente as crónicas dos jogos. Na tarde de ontem certamente teria actuado como jogador-treinador, sarrafado as canelas gregas, arrancado os cabelos ao árbitro Collina que, de há anos, não tem um só, para amostra. E chutado para golo com tal violência que repartiria com um africano dos anos cinquenta do século passado o apropriado epíteto de fura-redes. Arnault para o balneário, a equipar-se para defrontar a Rússia, a alinhar solto. Pelo lado direito, está bom de ver!

Noite de Santo António e Parlamento Europeu

Santo António deve seguramente ver-se grego esta noite para, em Lisboa, ver as marchas descer a avenida, cantando a erguendo arcos a balões. O mesmo sacrifício deverá fazer Santana Lopes que, por dever de ofício, terá que aguentar a pé firme. Mas não há de facto grande estímulo para a festança. O raio dos gregos não ajudaram à auto-estima do país, como agora se vai dizendo. E o país é de extremos, como se sabe. Antes de tudo começar já somos os maiores, não há concorrência que nos faça sombra, além de nós sobra o vazio. Se as coisas correm mal - e correm muitas vezes! - a depressão é imediata, enchemos as agendas dos psiquiatras com marcações de consultas e agravamos a défice do ministro da saúde com o indiscriminado consumo de ansiolíticos e anti-depressivos. E a única coisa que nos devolve a tal malfadada auto-estima é de facto o futebol porque já nem o fado ajuda. Desvirtuado que foi sendo, no Bairro Alto, com simulacros de folclore e preços exorbitantes para turista velho, endinheirado e burro. E para a fotografia digital porque a instantânea já passou ao museu de antiguidades.

Mas a noite, por estas e por outras, não deve ser longa demais. Amanhã é preciso acordar cedo para ir votar numas eleições que ninguém disse para que eram. Só se falou de cartões a duas cores, por não haver mais, como se isto tudo não passasse de mais uma jornada gloriosa dos Passarinhos da Ribeira. Pode-se votar nem que seja à maneira de Saramago, seguindo o manual que fez publicar para o efeito e exposto nas montras das livrarias. Talvez isso ajude um pouco a recuperar a esperança para o jogo de quarta-feira, com a Rússia. Talvez nessa altura dê para desmarcar a consulta, mesmo sem razões objectivas. Não nos preocupemos muito com isso. Como antes, há muitas coisas que apenas Freud explica!

Portugal - Grécia

Não nos podemos queixar do árbitro. Não nos podemos queixar da sorte. Não nos podemos queixar de nada. A não ser do resultado. O céu não tem favoritos. O futebol também não!

Força rapaziada!

Já que nos meteram nesta embrulhada, vamos adiante. Gasto o dinheiro no cimento e nos tijolos, aparada e regada a relva, montadas as redes nas balizas, não há alternativa. Mas façam-no sem o pernicioso convencimento que nos é tão peculiar. Façam-no com a humildade dos que são realmente grandes e que não precisam de o apregoar.

Lembrem-se que nunca se ganhou nenhum lance sem meter o pé, nunca se ganhou uma bola alta sem saltar, nunca se evitou que uma bola saísse sem correr atrás dela. Muita coisa se pode ter ganho sem trabalho, raramente alguma coisa se ganhou sem esforço. Sejam metódicos, humildes e profissionais.

Vamos começar como os outros, num plano de rigorosa igualdade. Sem sermos melhores do que eles e sem termos ganho coisa nenhuma. Esta tarde as coisas começam quando Colina apitar para isso. Durante noventa minutos, fora os trocos, só ele manda, só ele decide. Não compliquem o que é fácil, deixem que faça o seu trabalho, acatem as suas decisões, não deixem que a emoção e os nervos vos traiam. Depois, ainda esta tarde, as coisas apenas terminam quando Colina, de novo, apitar para isso.

A sorte constrói-se. É preciso é acreditar nela e persegui-la. Esforçarmo-nos por alcançá-la e não sentirmos que entramos em campo com ela metida no bolso. Força cambada. O Porto todo, hoje, mudou de cor!

O pânico do país em festa

A pretexto do maior acontecimento desportivo jamais realizado no país, - de acordo com a propaganda - este embandeirou em arco, diz-se estar em festa e vive-se o pânico atroz de um gigantesco campo de concentração deste princípio de século. Nesta semana final de preparação o país foi autenticamente invadido por jogadores da bola, treinadores principais e adjuntos, médicos, massagistas, roupeiros e carregadores de sacos desportivos. Vindos de diferentes origens e utilizando diferentes meios de transporte, rumando sempre a diferentes destinos aquém fronteiras.

Cada comitiva foi convenientemente isolada no degradante sossego de um hotel de luxo, posta de quarentena, não vá qualquer um dos seus elementos transmitir a febre amarela ou a tísica aos incautos e ingénuos indígenas. De muito longe, por entre grades metálicas, fortes lentes fotográficas acompanham os gestos de rapazes de cabelos compridos, barba por fazer e longos pelos nas pernas. Que se entretêm a correr sobre campos relvados, saltando à corda e saltando com colegas escarrapachadas às cavalitas.

As arenas, entretanto, estão prontas. Fortemente guardadas por dispositivos de segurança discretos, incluindo milhares de homens, dezenas de cães amestrados em farejar droga e apanhar fugitivos pelos fundilhos e centenas de cavalos treinados na arte de obedecer aos gestos dos cavaleiros. Não podem ser sobrevoadas e os submarinos que a heróica marinha do país há-de receber não poderão submergir e passar-lhes por debaixo, espiolhando o que se passa. Diz-se que a ansiedade cresce e chega a temer-se que câmaras de gás tenham sido montadas para o sacrifício de inocentes. Um senhor alto e de cabelo inteiramente rapado, falando uma língua qualquer parecida com italiano, de ar suspeito e aspecto irremediavelmente sinistro, foi exibido ontem perante as câmaras de televisão trazendo um apito pendurado ao pescoço por um cordel. Seguramente deve ser um dos carrascos.

O governo diz que está tudo a postos, embora se estranhe o silêncio que sobre o assunto têm mantido os ministros Arnault e Lopes. Mesmo que aquele tenha escrito uma carta em papel linho bond de 120 gramas por metro quadrado, de cor bege, fazendo aos nativos promessas de amor para a legislatura em curso e para a próxima. De passagem referiram as televisões e as rádios que as prisões foram esvaziadas para poderem receber estes malfeitores de luxo, usando grossos livros de cheques e inesgotáveis cartões de crédito, em ouro puro de 18 quilates. À cautela é preciso proteger o pé descalço e o sem abrigo, não vão estes ser saqueados por essa chusma de esquisitos invasores, vestindo camisolas garridas e emborcando cerveja em canecas de três litros.

Venturas e desventuras de um autarca exemplar

A gente não conhece Deus, nunca o viu pessoalmente, e no entanto acredita na sua existência. Porque acredita na palavra honrada de seminaristas, párocos, cónegos e restante hierarquia da igreja. Nem todos conhecemos Avelino Ferreira Torres mas acreditamos na palavra séria, honrada e responsável dos dirigentes do seu partido, alguns exercendo funções governativas que, no passado recente, puseram as mãos no fogo pela sua honestidade e salientaram mesmo que o país precisava era de muitos políticos como ele.

Hoje Avelino Ferreira Torres, ausente nos Estados Unidos ao serviço da autarquia do Marco de Canavezes, a comemorar o dia de Portugal, foi condenado a três anos de prisão por crime de peculato. Peculato, em linguagem vulgar, quer dizer simplesmente roubo. O que, sem mais, quer dizer que foi condenado como ladrão.

Isto significa que altos responsáveis do seu partido, nomeadamente Luís Nobre Guedes e Paulo Portas, consideram que o país, apesar da evolução que tem registado, continua a apresentar uma lastimável falta de ladrões. Só assim se compreende que publicamente declarem que o país precisa de muitos como ele para preencher todas as vagas existentes.

Fica a sugestão para que aproveitem já as edições de fim de semana do Jornal de Notícias, cujas tiragens são mais numerosas, e façam publicar um anúncio de página na secção de Precisa-se. Para o recrutamento. Não achamos que se devam exigir grandes qualificações. Talvez o cartão de militante seja suficiente, com um empurrãozito do ministro. Nem é preciso concurso público!

É educado? É moral? É ético?

Joaquim Ferreira do Amaral é de longa data um militante político importante de um dos partidos no poder. Foi um importante ministro dos governos de Cavaco Silva. Construindo auto-estradas e enfrentando manifestações de camionistas na ponte 25 de Abril. Sendo candidato, vencido, à presidência da república.

No uso de competências que detém, o governo nomeou-o para um importante cargo de gestão no grupo Galp. Dez vezes melhor remunerado do que qualquer cargo ministerial e beneficiando das mesmas ou mesmo de mais mordomias. Mas é um cargo de gestão.

Em curto espaço de tempo demos pela presença de Ferreira do Amaral a fazer campanha para as europeias. E hoje a produzir discurso numa concentração de ex-combatentes das guerras coloniais. Grupo em que abstracta e globalmente também nos incluímos porque, como ele, podemos reivindicar o mesmo estatuto. Sem o termos alguma vez feito e sem o pretendermos alguma vez fazer.

Apenas nos pareceria de elementar boa educação, ou de moral básica ou mesmo de primário sentido ético que um gestor tivesse a consciência cívica de se distanciar de propósitos ou de manifestações políticas. Ou que se mantivesse profissionalmente na política, de corpo, alma e coração, recusando cargos em que o cu, nitidamente, não tem a ver com as calças. Ou não deveria ter!

Que se decida o que tem que se decidir

Nunca é demasiadamente cedo. Nunca os factos estão excessivamente frescos. Nunca é atitude precipitada olhar em frente e alinhar acontecimentos, apontar responsáveis e arriscar decisões. De ataque cardíaco fulminante, depois de uma acidentada passagem pela lota de Matosinhos, que não terá durado meia hora, sucumbiu ontem o professor Sousa Franco. Voluntarioso e de forma de todo involuntária é ele que fica como a vítima trágica de tudo o que, antes dele e depois dele, passou pela lota, pelo hospital e mesmo pelo hotel onde a comitiva do Partido Socialista se instalara.

O que está a montante é a luta pessoal de dois homens. Inútil, estúpida e demagógica na forma como desfralda a mentirosa intenção de resolver problemas colectivos e servir populações. O que se futura, a jusante, é essa mesma luta, egoísta e criminosa, entre esses mesmos dois homens. De que inevitavelmente serão vítimas as populações que eles afirmam dispor-se a servir. Chamem-se pelos nomes, com frontalidade. Mande-se que dêem dois passos em frente os autarcas socialistas de Matosinhos, Narciso Miranda e Manuel Seabra.

Resolva-se o problema, sem hesitações. Excluam-se ambos. O sistema político deve prever ferramentas que se não limitem a atribuir mordomias e benesses, a reduzir cuidados de saúde, a formalizar a instituição da miséria e a comprar submarinos para patrulhar todos os ribeiros que confluam no rio Minho, à cadência da desova da lampreia. O sistema não deve segregar o presidente da república e impor-lhe apenas a ele o cumprimento de dois mandatos sucessivos. Como se de si pudesse partir todo o perigo para a democracia, para o progresso e para a conservação da nacionalidade. Limitem-se todos os mandatos de todos os cargos políticos. Sejam simplesmente profissionais todos os cargos que, embora públicos, se situem abaixo da hierarquia do poder político. Que o país se não limite à propaganda balofa sobre a condição de civilizado, mas que a demonstre. À semelhança dos outros, que a pratique!

Nenhum político, depois de mais de vinte anos no exercício do mesmo cargo, tem projecto colectivo nenhum. Seja ele elemento de uma junta de freguesia, de uma câmara municipal ou de um parlamento nacional. E a política - deve-se ensiná-lo persistentemente ao eleitor - é um exercício de cidadania, em benefício de comunidade e não em proveito próprio. Nenhum político o deve ser utilizando os métodos dos coronéis do café e do cacau que Jorge Amado descreve nos seus livros. Servindo-se de capangas sem consciência e sem escrúpulos que fornecem violência a troco de meia dúzia de sardinhas e de uma caneca de vinho verde.

Nenhum dos citados terá a dignidade de, verticalmente, renunciar. São ambos demasiado pequenos para serem capazes de tão nobre decisão. Que o partido a que pertencem chore a perda por que passa, saia do acto eleitoral que se segue e, sem perda de tempo, decida como deve. Enquanto o sistema político, ele próprio, não for ajustado à intransigente defesa dos cidadãos. Que deve servir e de que não deve servir-se, como vem sendo regra!

É a glória, estúpido

O Porto segue, orgulhoso, de vitória em vitória e de glória em glória. Primeiro é o clube de futebol mais representativo da Invicta. Com um plantel reduzido e barato e com um treinador a receber pouco mais do que o salário mínimo vence, em dois anos, dois campeonatos, a taça Uefa e a Liga dos Campeões. O que foi ganho, para além disto, omite-se propositadamente, a título de contrapeso.

Agora o Porto assume-se como o campeão das falências, torneio cada vez mais disputado face à dificuldade também cada vez maior em arranjar participantes. Começa a ser difícil, no distrito, encontrar empresas que possam ser sacrificadas. Mais do que minado o campo vai ficando deserto. Em 2003 foram contabilizadas 601 falências no distrito, mais 126 do que no ano anterior, o que representa um crescimento da ordem dos 27 por cento. Aquele número garante à região a liderança nacional, isolada, com uma quota de 25 por cento. Uma glória!

A que há que somar outra: a do desemprego. Mais de 111 mil desempregados inscritos nos centros de emprego em 30 de Abril passado, representando uma taxa de 13 por cento e, também gloriosamente, um crescimento de mais de 2 por cento em relação ao ano anterior. Para que não haja concorrência o distrito comanda também isolado, situando-se a média que aí se regista muito acima da média nacional. Estes factos garantem que o futuro é já hoje. Os nossos filhos, desgraçadamente, não têm que esperar.

Campanha eleitoral trágica

Agora não importa lamentar coisa nenhuma. Agora não importa apresentar as mais sentidas condolências a ninguém. Agora não importa chorar incontidas lágrimas de crocodilo a pretexto seja do que for. Não importa tão pouco tentar dizer que domingo se realiza um acto eleitoral e minimamente dizer para que serve.

Agora, como de há muito o país necessita, - sem que se descubra a maneira para que o possa exigir! - importaria que se conseguissem arrolar meia dúzia de pessoas sensatas. Que tivessem algum tento na língua e alguma contenção na ganância. Que tivessem algumas ideias e que se dispusessem, com honestidade, a servir o país e os cidadãos que o compõem. Tarefa urgente, tarefa ingente. Tarefa impossível.

Calou-se o berreiro da campanha ainda com três dias de prazo de validade pela frente. Calou-se por causa da morte do professor Sousa Franco. Não se calou, respeitosamente curvado, perante a memória de um homem. Cujas qualidades agora todos se apressam a reconhecer publicamente. Depois de morto.

Não se conhecia era o prestamista

A Europa é uma velha senhora que está com os seus brincos hipotecados e vive na ilusão de um sistema de segurança social que já faliu, atirando para as gerações futuras uma impossibilidade.

[José Manuel de Mello, Diário de Notícias]

É isso! Apenas se desconhecia que este membro da Associação Nacional dos Jovens Empresários, visconde de Amadora/Sintra, mecenas do Sistema Nacional de Saúde e da rede de auto-estradas construídas à sombra do Orçamento estava ligado ao negócio. Como filantropo. A tal velha senhora não foi sequer depositar os brincos à casa de penhores com medo das taxas agiotas que aí se praticam. Distraída, nem sequer deu por que lhos tivessem sorrateiramente surripiado das orelhas. Crédula, apesar de tudo, não imaginava quem era o dono da casa de penhores que era capaz de tais desmandos. Fica a saber! Como sabe que a dignidade humana deve ser um projecto global que não corre, nunca, o perigo de falência. O que não acontece, por exemplo, com outros vultuosos investimentos que aproveitam a uns e deixam as prestações à responsabilidade de gerações futuras. De outros, é claro!

TSF – O inefável forum do disparate e da mediocridade

O português médio é conhecido por ser genericamente inculto, possuidor de pouca instrução, convencido de que sabe tudo e não resistir à mais ténue oportunidade para se pôr em bicos de pés a cagar sentenças. Antigamente os discos pedidos pelos ouvintes enchiam as emissões de rádio e tinham, ao menos, a vantagem se fazer passar pelas ondas hertzianas as vozes da música portuguesa. Hoje a tribuna são os microfones da TSF, por alcunha uma rádio de referência como diria um empregado doméstico, que se desdobra em programas que se apoiam na participação dos ouvintes e de meia dúzia de inconscientes e irresponsáveis convidados que prezam muito mais o protagonismo do que as funções que, de facto, deveriam desempenhar.

Assim é possível ouvir os disparates de um fórum essencialmente participado por machos durante a manhã, tentar saber o que pensam as fêmeas num fórum específico e paralelo para que se abre antena durante a tarde e, finalmente, avaliar da importância do pontapé na bola e da sabedoria do Sr Pinto da Costa e dos méritos humanistas do Sr José Mourinho num outro que a noite acolhe. O desta manhã parte de uma afirmação atribuída ao primeiro-ministro que ontem terá acusado de oportunismo quem se dispõe a fazer greve no período em que decorrerá o Euro 2004. Em condições normais seria surpreendente que figuras políticas, de todos os quadrantes se disponibilizem para a farsa. Não é! Elas são, ao fim e ao cabo, iguaizinhas aos que telefonam sem ser convidados.

Para aumentar as audiências permitimo-nos daqui, humildemente, sugerir que a TSF lance um outro fórum, de sucesso antecipadamente garantido, sobre pornografia. Pode convidar um conhecido realizador de filmes do género, obter a opinião de ex-deputadas italianas com créditos firmados sobre o assunto e esperar a completa obstrução das linhas telefónicas por parte dos participantes.

Afinal o sistema é uma hidra do caraças

O sistema não gosta de pessoas como Dias da Cunha, que são como moscas em dia de boda.
...
O sistema que alimenta o futebol é primo do sistema que alimenta a política, que, por sua vez, é da família do sistema do qual se alimenta certa comunicação social.

[Rui Santos, Correio da Manhã]

Afinal o sistema sempre existe, tem mais tentáculos do que um polvo e acaba por condicionar tudo. O próprio Dias da Cunha já afirmara que o Sporting não ganhou o campeonato porque o sistema esteve a trabalhar desde a 1ª jornada. Não disse de que época porque, em boa verdade, pode ter sido até já desde a anterior ou até mesmo antes dela. A mais recente evidência da existência do sistema chega de Londres e do Chelsea onde o trabalhador mas humilde treinador José Mourinho já foi mais contido e apenas prometeu a vitória para os próximos quatro anos. No Porto, se bem se recordam, viajou por auto-estrada vindo de Leiria, puxou do canhenho, abriu o colarinho e proclamou: para o ano ganhamos o campeonato. E ganhou! O campeonato, a taça, a supertaça e a Uefa.

O sistema só foi parcialmente neutralizado por Augusto Inácio e por Lazlo Bolloni que, em todo o caso, não perderam pela demora nem cantaram vitória durante muito tempo. Agora, na época passada, o sistema nomeou árbitros que usaram apito dourado e que, sobranceiramente, validaram golos contra o Sporting ou contra o Benfica, de acordo com as conveniências. Foi tão empenhado o sistema que atirou com o João Vieira Pinto para o estaleiro, com uma clavícula ao dependuro e com o presidente do Benfica para fora dos estádios a pretexto de ter um motor a que faltava alguma compressão e que falhava nas subidas. O sistema contribuiu decisivamente para que o engenheiro Fernando Santos se enganasse nas prédicas de balneário, trocasse as orações e perdesse os amuletos no caminho para o banco. Quando decidiu ir a Fátima, como peregrino, enganou-se no itinerário e quando deu por ela já ia a caminho de Pombal. O sistema, obsessivamente vigilante, levou Ricardo a estar na baliza como se conduzisse o seu utilitário Porsche, com uma mão no volante e a outra, desportivamente, pousada na janela. Em consequência nem ele sabe bem o que virou galinheiro, se a baliza, se o Porsche. O sistema inutilizou a arma do pistoleiro Silva que não conseguiu mais do que uma fisga, de elásticos frouxos, para a substituir. E mesmo assim lhe faltaram as forças para os esticar.

Agora faltava esta globalização do sistema, a ser primo do que alimenta a política, como os dotes à professor Bambo permitiram constatar ao Sr Rui Santos. E vê-se! O sistema não poupa nada, nem os ministros do ambiente, do interior ou mesmo adjuntos. Tão pouco os autarcas ou os candidatos. O sistema, implacável, obriga. De forma ditatorial, impõe. Contra sua vontade o Sr Narciso Miranda vai ser candidato à câmara de Matosinhos, a Dra Edite Estrela candidata a Estrasburgo e o periquito do ministro da defesa candidato a secretário geral do partido do assédio aos lugares de feira. O sistema obriga um homem patriota e honrado como o Manel, a ficar à espera que lhe digam. E a andar ele, de porta em porta - salvo seja, que porta chegou-lhe uma e foi demasiado! - a anunciar a boa nova de que tem um partido novo, a estrear. O sistema consegue tudo: o pensável e o impensável. Ainda no sábado o primeiro ministro, no Porto, chegou a supor que discutia o preço da marmota quando de facto inaugurava a obra que ele disse ser a da legislatura. Enquanto no lado oposto chegou a sentir-se o Carlos Lopes a percorrer triunfalmente os derradeiros metros da maratona, sob trovoadas de aplausos e de incitamentos.

Mais um disparate de um dos ministérios disparatados

O ministério do disparate seria um título obviamente ambíguo porque o leitor se perguntaria a que ministério nos referíamos. Porque o que mais há, como se sabe, é ministérios do disparate! Mas seria igualmente ambíguo o título ministério da virtude e da luta contra o vício. Porque o leitor se perguntaria se um tal ministério existiria no actual governo, situação que genericamente se desconhece. Como está, acautela os pergaminhos de todos e não haverá certamente ministro que se possa sentir melindrado - ou mesmo desconsiderado - por ter sido preterido.

O ministério é, neste caso concreto, o que tem a saúde como alcunha. E cujo ministro, nitidamente, persiste em garantir que entre a gestão de uma qualquer fábrica de adubos no Lavradio e de um hospital apressadamente redenominado SA não há rigorosamente diferença nenhuma. Para o ministro ser eficaz não corresponde a garantir cuidados primários de saúde a toda a população. Corresponde antes a não ter doentes, situação que apenas se alcança desde que se não tenha população.

Só assim se compreende a ideia farisaica que agora adiantou. Beneficiário que durante três anos não tenha estado doente, perde o direito a está-lo no futuro e a ter médico que o trate. Vai passar a ser mais uma preocupação para as famílias portuguesas que, no próximo Outono, deixarão de tomar a vacina contra a gripe. E será doloroso ver as pessoas saudáveis preocupadas com o correr do tempo, como se um contrato de trabalho, daqueles do ministro Bagão, se aproximasse velozmente do seu termo. Sem que ao menos lhes surja uma qualquer maleita, uma febre dos fenos, uma virose anti-governo, qualquer coisa que desse temperaturas altas e suores desgovernados a reclamar intervenção clínica, uns comprimidos de um genérico qualquer e a manutenção de um médico de família.

Bem estão afinal os muitos milhares que aguardam por médico de família há largos anos, sem que o vejam ser-lhes atribuído. Não têm que se preocupar com a sua saúde nem com a perda do respectivo clínico. E aos centros de saúde bastará rasgar as fichas de inscrição e comunicar ao ministro que os serviços estão prontos a ser privatizados. Por ajuste directo, para agilizar o processo, como hoje se usa dizer na terminologia política!

Tão grande a fama como a ignorância

Com o devido respeito, transcrevem-se do jornal 24 Horas, de hoje, um conjunto de afirmações produzidas por mulheres consideradas famosas por predicados que, no essencial, apenas têm a ver com a condição de mulher.

Kate Moss
Que país me convidou a desfilar? Ainda o não posso dizer, mas em avant-première, posso dizer que se trata de um país brasileiro não muito longe daqui…

Mariah Carey
Cada vez que vejo, na televisão, estas pobras crianças do mundo a morrer de fome, não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostaria de ser tão magra como elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte…

Cláudia Schiffer
Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta por coices de um asno… e eu sou justamente a pessoa indicada para o fazer!

Pamela Anderson
Não é a poluição que agride o meio ambiente: são todas estas umpurezas no nosso ar e na nossa água que o…

Jennifer Lopez
Eu não cometi crime nenhum! Tudo o que fiz foi não respeitar a lei…

Brooke Shields
Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida.

Mukanda para o Dr Deus Pinheiro

Quando hoje, ao fim da tarde, cheguei a casa comecei por onde começo sempre: a ver a caixa do correio. Apesar da etiqueta colada do lado de fora, bem visível, pedindo para não depositarem publicidade, só havia folhetos. Praguejei! Desde que o Dr Soares pai nos deu o direito à indignação que me não acobardo. Vocifero sempre, profiro insultos soezes, palavrões grosseiros, desejos que até é crime confessar.

Mas antes de os rasgar todos, com a energia de quem sobe de bicicleta, dopado, à Senhora da Graça, deu-me para ver o que diziam. Vinha um do Modelo a propor tomates, pepinos, cebolas e bife a preços convidativos. Tudo chegado directamente da Galiza pela fronteira de Valença. Havia outro do Minipreço, a propor detergentes para a loiça, sabão macaco para o soalho e abrilhantadores para as loiças sanitárias. Todos acabadinhos de chegar, directamente da Galiza, pela fronteira de Valença. Um terceiro, afinal, não era publicidade a produtos galegos para o refogado e para a higiene do bidé. Era um manifesto eleitoral e vinha dobrado em três.

O Dr aparece de cabelo preto, - não é nenhum careca e aquilo não é capachinho, pois não? - sem óculos esquisitos, - não usa lentes de contacto, pois não? - de sorriso largo, a dentadura à mostra, - não é postiça, pois não? - a pêra muito aparadinha, todo engravatado como se fosse para a igreja, a ser padrinho da noiva. Com o nome escrito por baixo, não fosse a gente confundi-lo com o Scolari da selecção, se bem que ele usa um bigode mais farfalhudo, tem umas entradas que evoluem para a careca e não tem um sorriso assim, tão Colgate que até dá para sentir o hálito fresco, a mentol. Mas dizem que também ganha bem!

Na outra face, o manifesto propriamente dito. E a consideração com que o Dr se me dirige! Desvanece-me! Deixa-me sem palavras, quase me babo. Na minha idade, com dezoito anos feitos e direito a voto adquirido, não se pode ceder a fraquezas deste género, mas que quer? Prezado(a) eleitor(a)! As letras entre parêntesis é que me confundem! O Dr não está equivocado a meu respeito pois não? Sabe bem quem eu sou, não sabe? Então para a próxima desarrisque lá isso que ainda pode ser embaraçoso. Para mim e para si, está bom de ver! Que isso, segundo dizem, vão para aí umas misturas…

Li tudo, lenta e atentamente. E reli três vezes, sempre mais lenta, cada vez mais atentamente. Dizem que não sou muito inteligente, - se o fosse também tinha sido convidado para candidato porque só vão os melhores! - não tenho grande instrução mas fiz a quarta classe na escola primária de Rebordelo, com distinção. Nunca reprovei. Ainda tenho o diploma encaixilhado, pendurado na parede da sala. Tirei a carta de condução na tropa, ligeiros e motociclos, e passei no código à primeira, tendo acertado nos sinais todos, até naquele que é para deixar passar os outros. Tenho-me desenrascado na vida, expediente aqui, expediente acolá, as coisas correm. De tanga, mas correm, e a tanga a mim é que já me fica mal por causa das proeminências. É culpa da cerveja, dos cozidos à portuguesa e do arroz de feijão vermelho com bacalhau frito. Não! Barriga, graças a Deus - refiro-me ao outro, ao que vive mais lá em cima! - ainda não tenho.

Fiquei a saber que o dia 13 de Junho já não é de Santo António, das marchas populares e das sardinhas assadas. Era uma tradição e tenho pena. Mas também lhe digo, as sardinhas custam uma fortuna cada quarteirão e as marchas a gente tem que gramar aquilo de pé, horas a fio, já me pesa o cu e me doem os pés. Depois a Europa alargada! Ainda mais? A 25 países? Coitada da Europa! O Dr também entra nessa, todo aperaltado, vai por a senhora de joelhos como o António Calvário a cantar a oração dele!

Adquiro a certeza de que, depois de dois anos, vai haver sardinhas e pimentos para todos. À ganância! Mesmo que venham da Galiza, pela fronteira de Valença, a preços daquela velhota dos anúncios do Continente. A gente até há-de esquecer a condenação que nos ficou como herança das desastrosas políticas económicas entre 1995 e 2002. A minha memória falha um bocado, é volátil como a dos computadores que já vi no Um contra todos, com aquele bacano alentejano. Mas foi a ocupação dos Filipes não foi? Sacanas dos espanhóis. Dali, nem bom vento, nem bom casamento. Mas eu acredito, eu tenho confiança no Dr. Ainda por cima se diz que é crucial! Sempre é melhor que ctónico, crótalo ou estaquilha! Porra!

A última conversão além Mira

Estou com ele de alma e coração.
[Cavaco Silva sobre Deus Pinheiro]

Nenhum Jesus, nenhum apóstolo, nenhum beato serviu. A conversão foi assumida directamente perante Deus. Mesmo assim, deixa dúvidas. Imensas. Durante dez anos vulgarizou-se a ideia daquele corpo não ter alma e espalhou-se a certeza de não ter coração. Depois lá passou a haver carnaval de novo. Para a folia. E continua.

A comissão de sábios para a privatização da Galp

Portugal é um país predestinado para grande eventos, gigantescas realizações e comissões sem conta. Os portugueses foram desde sempre criativos em tudo, até no futebol e nas contas públicas. Não se programa nada, vai-se andando ao ritmo que a canícula estival deixa. Segundo o método que o engenheiro Edgar Cardoso utilizava para construir pontes a atravessar rios. Pediam-lhe, reverentemente, que as construísse, por convite. Mas não lhe pedissem aquele amontoado de desenhos e memórias descritivas que acabavam, invariavelmente, a morrer no bafio dos arquivos.

Mas Portugal supera-se a si próprio quando de trata de instituir e nomear comissões. Para tudo e com as mais imaginosas designações. Comissões instaladoras, desinstaladoras, ad-hoc, de fixação de remunerações, de inquérito, de gestão, de avaliação, liquidatárias, de trabalhadores, de redacção, de arbitragem. Algumas paróquias têm até, surpreendentemente, comissões fabriqueiras. Que, como no caso das restantes, se não sabe para que servem e muito menos o que fazem. Mas devem fabriqueirar qualquer coisa. Agora, não deixando os créditos atravessar a fronteira do Caia e ir parar a mãos impudicamente castelhanas, Portugal passou a dispor também de comissões de sábios.

Peca todavia a designação por ser demasiado generalista, como as televisões de sinal aberto, como a do ministro Sarmento. Porque de sábios, não é novidade nenhuma, está o país a abarrotar, de norte a sul. Das juntas de freguesia aos ministérios, da superliga aos distritais de futebol, das associações patronais às comissões de trabalhadores, da função pública aos cientistas africanos nascidos no Alcoitão. Sendo assim, a não se completar a designação, ainda o Dr Catroga corre o risco de ser confundido com o professor Bambo, caso as referências que lhe sejam feitas não venham acompanhadas de uma fotografia tipo passe, suficientemente iluminada, de modo a que não possam identificá-lo como sendo o Dr Pedroso.

Comissão de sábios para a análises isenta e erudita das propostas para a privatização da Galp. O nome pode parecer longo mas não é. Cabe perfeitamente num cartão de visita, utilizando o tipo arial e corpo seis ou cinco. Mas enobrece, como um título nobiliárquico que o Sr D Duarte tivesse atribuído. Depois de ter sido coroado, naturalmente.

O dia internacional da criança

Sempre me pareceu uma chinesice este hábito urbano do dia internacional dedicado a todas as pessoas e a todas as coisas. O dia da mãe, o dia do pai, o dia da árvore, o dia sem carros, o dia da criança. Fica sempre a sensação de com isso se querer expiar a culpa e se avançar para mais um ano sem preocupações. Chegados ao dia da mãe, oferecemos-lhe um ramo de rosas, levamo-la a almoçar fora, reiteramos-lhe o nosso acrisolado amor filial e avançamos para mais um ano de esquecimento e de indiferença.

O mesmo se diga do dia internacional da criança, que hoje se comemora. Deveríamos dedicar às crianças todos os dias e todo o futuro. Como seres adultos e ignorantemente irresponsáveis apenas vamos aumentando as dívidas que hão-de pagar e aumentando os índices de produtividade que hão-de cumprir. Chamamos-lhe globalização e competitividade, e asseguramos-lhe uma luta titânica pela sobrevivência. Sem grandes perspectivas e sem nenhum futuro.

O dia da criança devolve-me à memória a ironia elegante e fina de José Rodrigues Miguéis, tão ignorado enquanto vivo, tão esquecido depois de morto. Conheci-o por intermédio de um pequeno livro, de edição modesta, já todo desengonçado na lombada, percorrido por muitas leituras, trazido por um amigo de muitos anos. É proibido apontar! Nunca mais esqueci o essencial do texto que aí está incluído sobre as crianças. Aquelas que - e socorro-me apenas da memória - ousamos classificar de ariscas quando nos rejeitam, depois de as lambuzarmos com beijos, de as atirarmos ao ar e lhe termos esborrachado as barriguinhas frágeis com cócegas. O que elas deviam era dar-nos facadas!

Neste dia é apenas um pequeno livro, delicioso, que recomendo. Se estiver disponível. Nas feiras do livro, nos escaparates das livrarias, na poeira sagrada dos alfarrabistas.

Faltam 13 dias para a sardinhada

Histericamente, como é hábito. Com base em meia dúzia de inquéritos feitos a residências ainda dispondo de telefone fixo. Das quais, se calhar, metade recusaram participar na farsa. Inseguros e nervosos como virgem em noite de núpcias. Quando havia virgens e as noites de núpcias ainda eram o que já não são. Deste modo se ocupam os apresentadores dos noticiários da manhã, a divulgar os resultados de mais uma sondagem sobre as próximas eleições para o Parlamento Europeu.

Mesmo descendo, o Partido Socialista assoma à porta da maioria absoluta. Qual maioria absoluta? No Parlamento Europeu? A coligação dos partidos do governo fica a não sabemos quantos pontos, com o pelotão quebrado. O Partido Comunista conserva o terceiro lugar no ranking e o Bloco de Esquerda segue-o, em quarto lugar. Com Pedro Abrunhosa à ilharga. Como na volta a Portugal em bicicleta, serra da Estrela acima, a caminho das Penhas da Saúde. O pelotão, penosamente, esfrangalha-se aos poucos, monte acima.

Isto é a campanha eleitoral para um acto que tem para o país o interesse de eleger 24 deputados num total de 732, o equivalente a 3,28 por cento. O peso que o país realmente tem no conjunto da Europa alargada a 25 membros. Pouco, quase nenhum.

A ninguém ocorre informar sobre o Parlamento Europeu, a sua localização e as suas funções. Ninguém chega ao ponto de divulgar listas de candidatos, salientar acções desenvolvidas em benefício da comunidade e propostas que apresentam ao eleitorado. Um candidato propõe-se, com um partido novo e uma mentalidade velha, virar tudo do avesso. Não pelo que propõe, que não propõe nada. Apenas pelo facto do partido ser novo e se apresentar sem cadastro na polícia. E precisar do emprego.

O discurso nivela pela elevação dos candidatos. É subterrâneo, como a toupeira, que cega à luz do sol. Nem sequer se parece com o Metro do Porto, que corre à superfície. Não propõe. Em vez disso, insulta, lança a suspeita, diverte-se com a animação, ri-se com a piada alarve. José Vilhena agradece, nenhuma musa, na intimidade, lhe poderia levar melhor e mais vasta inspiração. Aquela malta treina, sem ser para o jogo com a Grécia. É para a sardinhada de Santo António. Fosse este o candidato e já alguém teria sugerido que, de bexiga cheia, mija para os sapatos. Já alguém teria perguntado à senhora do palanque se o apelido é dela. Ou do marido!

Faltam treze dias. Aprontem as grelhas e o carvão. Apressem-se na pesca. Ainda há tempo para o salto à aldeia, no fim de semana. A obter a pomada, fresca, a espichar do pipo. Cuidado com os excessos de sal. Que são perniciosos. Para a pressão arterial.