Galeria: o nosso ministro da presidência

Sim, está bem filho! Mas olha que foi assim que os nossos amigos americanos deixaram mais de 50.000 na Indochina. E quando o velhote Henry Kissinger se sentou à mesa das negociações para fazer política, em Paris, estava farto de levar porrada do Ho Chi Min.

Olha, talvez por isso o W. Bush tenha mudado de táctica agora, no Iraque, onde declarou o fim da guerra assim, de repentemente. O que não era preciso porque parece que também a não tinha declarado enviando ao Saddam um ofício registado e com aviso de recepção.

Mais, tens licença de uso e porte de arma para andares com essa moca? E essas luvas são por causa do frio ou são daquelas do murro? E os calções ou estão fora de moda ou são desenho da Fátima Lopes. Mas não se lhe vêem os diamantes. Também, se vissem, ainda se calhar se viam outras misérias ou te confundiam com a filha do presidente Dos Santos.

Se tiver sido apenas para a fotografia, para a pose em estúdio, estás desculpado. Mas repara que não ficas bem assim, descalço. E depois, já não te lembras das determinações daquele "maçon", do Nandim de Carvalho? Lembras-te? Descalços ele não queria nem os turistas. Anda, vai à feira de Carcavelos que te fica perto e compra ao menos umas sapatilhas. Regateia no preço que acabam por te fazer barato. Depois conta a cena, e mostra as sapatilhas já agora, à Dra Manuela. Vais ver como te vai felicitar, talvez até te dê um beijinho, por seres tão poupadinho e seguires com afinco as directrizes dela.

Feliz Natal, meu! E deixa de lado a moca durante uma semana, vai à missa do galo e deixa pelo menos um euro na caixa das esmolas. Recebeste o subsídio não foi? Não queiras também aforrá-lo todo que as taxas de juro, digo-to eu, estão uma boa merda. E, como sabes, o Dr Constâncio não tem voto nenhum nessa matéria. Além disso não foste ao casamento de Luanda - não te convidaram, sacanas! - e do mal o menos, não tiveste de gastar dinheiro na prenda!