Pedroso despiu-se dos pés à cabeça

Este é o título principal de um jornal diário desta manhã. Que diz ainda que lhe contaram os dentes e viram-lhe os órgãos sexuais com uma lanterna. O título, naturalmente, é sensacionalista e está incorrecto. Porque se começou pelos pés, é evidente que se descalçou dos pés à cabeça. Depois essa de lhe contarem os dentes. Então na escola não aprenderam qual é número de dentes que, num regime democrático, cada um de nós tem na boca? Ou o Dr Pedroso foi sujeitar-se a qualquer rastreio da cárie, acautelando a sua saúde e o seu bem estar futuros? Ou ainda, pior do que isso, a condição de deputado dá-lhe direito a uma dentição de leite mais resistente e duradoura e a uma dentição definitiva em que há mais incisivos do que têm os simplesmente eleitores?

Depois, pasme-se: viram-lhe os orgãos sexuais com uma lanterna? Por pouco viam-nos à lupa, dissecavam-nos e viam-nos ao microscópio. Então as escolas de medicina não têm modelos nem figuras que sirvam para o efeito? Isto, desculpem, parece de um “voyeurismo” – ai que não sei se é assim que se escreve esta merda! – perfeitamente mórbido. É como ficar-se a olhar para o espelho, deslumbrado, a exclamar: Deus meu que me fizeste tão bonito e tão viril. Se tivesse tempo que desse para isso e ainda não fizesse o sacana do frio que já faz ia direito a Bragança e acabava notícia da Time como as meninas brasileiras, não acostumadas ao clima. Mais prático, mais perto e mais barato não teria sido mesmo dar um salto às Caldas e, em função da miopia de cada um, escolher o tamanho mais adequado e fazer a análise detalhada? Com tudo nas mãos?

Não fosse o segredo de justiça e a comunicação social não se ficaria pelas cuecas do Dr. Pedroso. Seguramente lhas puxaria para baixo ou até mesmo o despojaria delas. E viria trazer ao magote curioso e impaciente informações indispensáveis sobre a sua cor, a sua marca – as do Sr. Castelo Branco eram Gucci, lembram-se? – o seu estado de uso e, quem sabe, sobre os cuidados de higiene que apresentavam. Tudo acompanhado de sinais particulares, como o cotão no umbigo, o comprimento dos pêlos pélvicos, o tamanho da coisa em repouso e a assimetria dos apêndices. Nesse dia, à custa das audiências, até acabavam as cenas de cultura na casa mais famosa do país e a D. Teresa Guilherme era despedida. Se calhar até era obrigada a adiar o casamento, coitada!