Par de botas

Senhor Ministro das Finanças,

Ouso dirigir-me a V. Exa. contando com a compreensão e a benevolência que a quadra festiva justifica. Faço-o na qualidade de português de pleno direito, maior de idade, portador do bilhete de identidade como manda a polícia e convenientemente calçado como, para bem do país e aumento da produtividade, em tempos decretou o governante Nandim de Carvalho. Nunca, nem em pensamentos, atentei contra a autoridade e segurança do Estado, nomeadamente introduzindo palitos de madeira nas ranhuras das fechaduras das portas que tanto embaraço causaram ao ministro Ângelo Correia. Penitencio-me por não ser nem sócio nem simpatizante do Benfica mas posso apresentar certificado da junta de freguesia atestando que não frequento o estádio do Dragão, não empunho bandeiras aos quadradinhos e nunca me cruzei com o senhor Pinto da Costa em nenhuma casa de alterne. A título meramente informativo cometo a inconfidência de referir que a junta a que pertenço é superiormente dirigida por um militante do outro partido da coligação e que o mesmo não bebe, não fuma, não dorme a sesta e nunca foi condenado em juízo. Quanto ao resto, não sei de nada mas, como não sou de intrigas, não me meto na vida de ninguém.

Tenho percorrido a Rua de Santa Catarina mirando as prenditas que poderia comprar para as crianças e enjoando com os preços que, não sei porque razões, me causam náuseas, vómitos e até aquela coisa que deu ao Vítor Baía no Japão e que, em Portugal, não sei como se chama. E as crianças o senhor sabe como são: querem patins em linha, bicicletas, play stations que, mesmo sem recibo e recorrendo ao crédito pelo telefone, custam os olhos da cara.

Como está na moda e me tranquiliza a facilidade com que o doutor qualquer coisa das Neves lhe chamou simples operação financeira, ouso vir propor-lhe um negócio. Dos bons, daqueles em que se diz que ambas as partes saem a ganhar, embora a melhor parte reverta a bem do orçamento do ministério, do progresso do país e do futuro radioso das gerações futuras, incluindo a dos nossos filhos. E, sendo assim, poderá certamente o senhor ministro comprar uma coleira nova para o gato, uma trela em couro para o cão e até um pirilampo novo, de cor vermelha, para o tractor em que se entretém pelo monte, assustando as ovelhas e espantando os melros. Melros, disse eu, não corra V. Exa. a imprudência de perceber Mellos, que são um tipo de passarocos completamente diferente.

Proponho-me vender-lhe um belo e vistoso par de botas, maneirinhas, número quarenta, de boa marca, com meio cano, nada cambadas, biqueiras não esfoladas e solas de couro em bom estado e prontas para as voltas. Custaram-me uma fortuna, mas a necessidade obriga e vendo-lhas baratas, por ajuste directo se isso não ferir a ética política que ontem o ouvi referir e que fez pulsar mais rápido o meu pobre coração de patriota. De igual modo me comprometo a tomá-las de aluguer e assumo o compromisso de as engraxar todas as semanas, substituir-lhes os atacadores, mandar mudar-lhes os tacões e aplicar-lhes meias solas sempre que sinta que os pés se me encharcam na água das sarjetas.

Com a mesma paciência de sempre fico a aguardar o favor da sua pronta resposta, dentro dos próximos quatro anos. Antes que o senhor tome a pouco patriótica decisão de se reformar ou a Assembleia da República que para aí vem faça a revisão da constituição e legisle ao arrepio dos princípios de ética que V. Exa. comprovadamente defende. E com que tanto se excita este meu tão emocional coração!